极恨自己

       曾经看到一篇文章叫《极爱自己》，我想还是“恨”比较适合我！晚上睡在床上，无意间把手放在肋骨处，居然让我想到了木乃伊归来。很久没有这种感觉了。好不容易比平时早了十几分钟睡觉，却闹了两次肚子，浪费了啊。

        肚子似乎好了点，离木乃伊也更近了些，人被床板搁得生疼！思绪却回到了那年十四岁。十四岁以前虽然未必讨人喜欢，但至少感觉还活着；十四岁以后，为世人所接受，但开始仇恨自己！每天放学，回家；回家，上学；放学；回家………就这样周而复始，混混噩噩。回到家第一件事情不是吃饭也不是做作业，而是直接回到房间倒头睡下，卧房——一个鸵鸟般的栖身场所，终年到头都是黑漆漆的，阴森的环境很适合无法活在阳光下的我。父母的开导只会让我觉得厌烦，他们根本无法了解我那繁杂可笑的思绪。

       有时候自己冷冷地看着周围的人群，想着我为什么要是我，“我”这个意识是怎么来的，为什么是“我”，而不是“他”呢，如果“我”是“他”，会不会还有“我”的意识？一个一个绕下去，直到自己开始害怕起来。

       有时候像一个旁观者般静静地观察着自己，这个无知懦弱的人是我吗？这个可笑滑稽的小丑是我吗？这个肤浅庸俗的人也是我吗？仅管不想承认，仅管很挫败，但那的确是我，是我，全部都是我！！！

       从来都 不是个爱惜自己的人，感冒从来不吃药，连发高烧也不吃，更别提去医院吊点滴了。家里有父母管着，爱护着你。出门在外，从来不CARE 这些，老妈给我带的感冒药四五年了好象还没动过。只有一次，真的只有一次我开始紧张，那次高烧很严重，以前都是以野兽般的复原力睡一个晚上就搞定的。那次烧了三天，最严重的一天晚上感觉整个脑子就像在煮“热得快”，“咕噜、咕噜……..”有强烈的感觉会烧成白痴，虽然原本也比白痴好不了多少。迷迷糊糊中听到室友问要不要什么，我说不用，其实当时口很渴，也很想敷个冷毛巾，但是我一向是不喜欢麻烦别人的人，就忍下来了。心想就这样吧，这样就有了一个崭新的自己，把烦恼都烧掉吧。第二天一起来感觉整个人轻飘飘的，汗水淋淋，一照镜子，发现人烧了个焦黄，真的很纯种的黄种人。再一瞥，居然发现最难瘦的腿也细了，还以为自己多心了，结果一起朝夕相处的几个同志都很肯定地确认了。那应该就是真的了，看来还减肥了，塞翁失马，焉知非福呢？不过不是很好受的福气还是少赚赚。

        有段时间心里很空不知道干吗，就开始暴饮暴食。本来也算不太会胖的体质，但那段时间太OVER了，除了正常的三餐，每天十点左右我还买了六个蛋、六个蛋黄派、六个火腿肠就这样狂吃，偶尔还掺杂着方便面（本来是想买四个，但是数字不喜欢就买了六个，六六顺啊）。一个月还是半个月后体重狂飙到120斤，从来都没有那么胖过，连走路都感觉有点困难。所以我不相信世界上有吃不胖的体质，如果一个女孩子这样子说，要不是在骗人，要不就是吃的不够多！吃的时候很开心，结果到了一走路连脸都会抖动的时候就开始说不能这样了，但好象也减不下来，我的毅力向来很差，一顿不吃，第二顿会吃得更多。郁闷中就去网吧狂上了一个礼拜的网，一个礼拜后马上瘦了十斤，效果很显著，马上就看出来了。（想瘦的MM，就跟我一起上网一个礼拜，包你瘦十斤！）

       又有段时间，我不知道怎么回事，体质好象改变了，那个时候无论吃多少都没有事情，一点都不会胖，而且还有越来越瘦的趋势，原因很简单，每当我吃了过多的食物，十分钟后就直接奔厕所了，需要说明的事是那绝对不是拉肚子，是很正常的新陈代谢。只是频率在加多。后来我的室友都气疯了，说你还吃什么吃，吃了也浪费。我回曰：说的也是。 她们还四处给我去宣传，搞得他们家里人以为我得了怪病。

        就这样我在忽胖忽瘦间折磨着自己的身体，虽然是伤痕累累，千疮百孔。但唯一遵循的原则还是人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！这就是人类，宁可自己BS自己，自己伤害自己，也绝不容许别人的半点轻蔑。就好象一面镜子，你对它笑，它就报以更灿烂的阳光；你对它张牙舞爪，它便给你更狰狞的面目！在讨厌的人面前我就比他更讨厌、更卑劣。在朋友的面前我就是那单纯、善良的孩子。强硬、刻薄、咄咄逼人的也是我，天真、义气、热血的也是我。

       就这样在两极的挣扎中混到了现在，居然还活着，就这样撑着吧，看看还能撑多久！